Otra noche igual. Pensar en positivo ya no me alcanza, tener en la cabeza la idea de cambiar y ser una nueva persona no me sale, intentar una y otra vez empezar de cero, ser la persona que quiero ser, no puedo. Me preocupa seguir en este estado y no poder cambiar nada en mi vida. Tal y como me lo dijo, proponerme cosas y lograrlas y no logro hacerlo, odio seguir sintiendo dolor, odio no poder estar bien conmigo misma de nuevo, sentirme insuficiente, inservible, sentirme nada. Estoy tan enojada con todos tanto como conmigo misma por no ser lo que yo espero que sea. No veo la necesidad de que exista tanta mentira, falsedad y maldad, ni tampoco personas egoístas que concreten esas tres cosas y lograr lastimar tanto a otra persona. Tengo TANTA bronca por TANTAS cosas que ya nisiquiera me deja ver lo bueno de la vida y me tiene metida en un pozo negro del cual no puedo salir. Yo ya no le encuentro el sentido a nada, vivo sin ningún esmero ni motivación y se que voy a terminal mal. Es increíble como un suceso en tu vida puede arruinarte tanto anímicamente y a vos mismo y al mismo tiempo abrirte los ojos para hacerte dar cuenta que la vida esta llena de mismísima mierda.
Voy a seguir , porque para parar aca se que no me dan los ovarios y también se que aunque ahora no lo vea existen sentidos para seguir. Tambien pienso que solo es una etapa y si eso es, quiero superarla. Pienso seguir y disfrutar de esos momentos en los que sonrio, por la causa que sea, no voy a esperar nada, ni de la vida ni de nadie. Pienso estar bien a mi modo, buscar momentos de felicidad aunque después me arrepienta de ellos, no me importa que opinen de lo que hago. Voy a seguir asi.
